Nella mia strana esistenza molto è successo.
Sto per compiere 25 anni e a pochi mesi da questo traguardo che segna un primo quarto di vita trascorsa, scorgo la fine di molte delle cose che negli ultimi 5 anni sono stati tutto il mio mondo.
E' strano come la mia esistenza sia divisa in cicli totalmente differenti e slegati tra loro, come se in un'unica vita ne vivessi molte differenti.
L'infanzia spensierata, i miei 3 anni all'inferno, poi le scuole medie e le superiori, e ad ogni cambio di studi (di scuole superiori ne ho passate 3) un taglio netto con il passato, amici e rituali che facevano parte della mia quotidianità scompaiono di botto, sciogliendosi come neve al sole per lasciare posto ad altri.
Poi la malattia: 3 anni di vita virtuale in cui le amiche e amici dalla vita che facevo nella mia città spariscono, lasciandomi solo con 2 nuove ragazze che dietro allo schermo di un computer riempiono le mie giornate grige.
Quindi la scoperta del cosplay, un nuovo mondo, uina nuova realtà, una dimensione piena di persone e cose da fare... sembra meraviglioso e lo è.
Lo è stato per 5 anni, ma ora tutti sta finendo.
Gli amici si allontano, crescono, ci sono sempre meno occasioni di stare insieme... altri semplicementre se ne vanno senza una parola o una spiegazione.
L'ho visto accadere per tutta la mia vita... 'amicizia a timer' dice mia nonna, 'esistenza a timer' dico io. Come i capitoli di un romanzo si susseguono senza mai toccarsi.
Ciò che era la mia 'età dell'innocenza' è finita e potrei anche risalire se non al giorno al periodo in cui il nuovo capitolo si è innestato sul vecchio portandolo a morire. Quando a novembre 2007 ho cominciato a scrivere il mio primo libro, anche se non portavo via tempo a niente ed ero sempre la stessa, presente come sempre, gli altri... tutto è cambiato.
So che questa evoluzione è il prezzo che pago per aver intrapreso un nuovo periodo della mia esistenza, ma non riesco a non chiedermi perchè nella mia strana vita quando salto da un capitolo all'altro il destino decida che ciò che c'era prima deve abbandonarmi.
E' come morire e rinascere ogni volta.
Si riparte da zero, devo farmi nuovi amici, trovare nuovi equilibri e rituali, imparare cose nuove e vivere questa esistenza sapendo già che tra 5 o forse 10 anni sarò di nuovo qui... a contemplare ciò che finisce sapendo che l'unico punto fermo della mia esistenza rimango io, con la mia testardaggine e la forza o forse solo la cocciutaggine di andare sempre avanti nonostante tutto.
Però, nonostante questo, non riesco a volte a non sentirmi tragicamente sbagliata.
Perchè se a tutti piacerebbe avere una 'nuova occasione' per fare cose diverse, quando tutta la tua vita è un susseguirsi di 'nuove occasioni' in cui non un volto amico o un affetto ti seguiranno, lee occasioni si trasformano in un peso enorme da sopportare.
Una libertà che forse nessuno dovrebbe avere perchè ha il sapore amaro della solitudine.