*Tic-Tac! Tic-Tac!*
Le lancette girano, scorrono e corrono.
*Tic-Tac! Tic-Tac!*
Dieci giorni ancora ed esisterò da 25 anni, un quarto di secolo.
*Tic-Tac! Tic-Tac!*
Un traguardo dell'esistenza si avvicina e come ogni traguardo richiede una celebrazione.
Non sto pennsando a feste o regali particolari, nè a prendere la prima sbronza della mia vita o altro... sto pensando a qualcosa che non ho mai avuto fino infondo il coraggio di fare, e che è ora che faccia.
Il Caso non esiste, tutto accade per un motivo.
E' ciò in cui io credo, quello che spiega ogni aspetto della mia vita.
A volte me ne dimentico, a volte accuso il colpo sentendomi in qualche modo gabbata, ma alla fine, per quanto sia dura riesco a cambiare prospettiva e vedere il senso delle cose che mi succedono.
Come frecce che segnano un percorso di cui non vedo la fine, piccoli lampioni che illuminano un breve tratto che mi porterà a compiere la strada dell'esistenza.
L'ultima è stata l'improvvisa e assurda perdita di colei che credevo la mia migliore amica.
Ho cancellato due post, due post in cui mi sfogavo e liberavo il dolore e lo sbigottimento per la vicenda.
Li ho cancellati perchè suscitavano polemiche, discussioni problematiche e troppo soggettive...
In realtà li ho cancellati perchè il 'Giudizio Comune' li trovava discutibili, e mi sono piegata.
Perchè?
Non ho infranto nessuna delle policy di questo spazio che ho in concessione, per cui avrei potuto semplicemente tirare dritto, ma non ce l'ho fatta...
Non ce l'ho mai fatta.
Chi conosce davvero la solitudine più nera, chi passa anni a piangere perchè viene scansato, ghettizzato, perfino deriso o maltrattato senza motivo se non l'umana cattiveria che così spesso si manifesta nell'adolescenza, sa quanto vale il sorriso e l'approvazione di qualcuno... la sua amicizia, anche.
Ma per quanto quello che non uccide fortifichi, lascia una traccia dentro, una ferita rimarginata che, però, in qualche giornataccia torna a far male.
La mia ferita è sempre stata la paura del rifiuto e il bisogno di approvazione.
Sebbene mi sottoponga ad esami di coscienzaa personali e di chi mi guida come un genitore, permane in me, come un eco, la certezza che infondo infondo io abbia davvero qualcosa di sbagliato.
Qualcosa che fa sì che mi meriti di essere allontanata ed emarginata.
Per sconfessare una simile paura la mia reazione è fare il 200% in tutto, faccio e do così tanto a chi mi sta intorno per 'premiarlo' dell'onore che mi fa standomi accanto nonostante ne sia indegna, ma anche così alla fine.... vengo comunque abbandonata.
Il mio entusiasmo diventa... mania di protagonismo.
La mia preoccupazione per l'organizzazione... diventa bisogno di comandare.
I miei regali e agevolazioni di altro genere.... diventano un modo che uso per obbligare gli altri a far quel che voglio facendoli sentire in debito.
I miei bisogni di persona disabile.... diventano scuse che utilizzo per azzerbinare o evitare di comportarmi bene.
E' ciò che pochi dicono e molti pensano.
E quando questo succede, e succede spesso, la voglia che ho di essermi comportata davvero male, almeno per meritarmi una simile fama, diventa quasi insopprimibile.
Poi mi guardo intorno e vedo che chi ho ancora vicino sono coloro che ho sottovaluitato, quelli che non ho voluto proteggere, quelli per cui non avevo il tempo di fare la splendida, quelli con cui ho discusso o litiigato, quelli che si sono sorbiti i miei attacchi di depressione, il mio umore altalenante... quelli che, infondo, hanno visto tutti i miei lati fallibili, discutibili e umani.
Quelli che hanno avuto davanti sempre e solo la vera me.
E qui mi accorgo dell'errore che ho commesso fino ad ora.
Non si conquista l'amore o l'amicizia con premure, preoccupazioni, doni o quant'altro... perchè quando diminuiscono o cambiano chi hai abituato così e ti stava vicino per ciò che otteneva, perchè stava comodo, inevitabilmente se ne andrà e leggerà in negativo ogni tua azione perchè... è più facile così.
Non si può pensare di scrivere qualcosa, qualunque cosa, dal mio romanzo a questo blog, illudendosi che a tutti piacerà e saranno d'accordo con te.
Ma non si può nemmeno censurare se stessi nell'unico momento di verità e libertà che ci si concede (e in questo blog si esprime la vera me con tutti i suoi pregi e soprattutto difetti), per tentare di rimanere benvoluti.
L'amore o l'amicizia non si comprano, non si convincono e nemmeno si seducono.
Si trovano.
E quando accade per quanto brutta, antipatica, irritante o sbagliata tu sia, un amico o un innamorato rimane lì.
Conosce il tuo brutto, magari si scorna con te, ti urla contro, ma è proprio questo ad unire.
La genuinità e la verità di un rapporto meravigliosamente imperfetto.
Un quarto di secolo per capire questo... capire che lo sbaglio mio è quello di tentare di conquistare ciò che si può solo trovare.
Tentare di apparire quando dovrei solo essere.
*Tic-Tac! Tic-Tac!*
E' ora di crescere.
E' ora di superare le ferite e le paure.
E' ora che capisca che se ho voglia di scrivere che il mondo mi fa schifo, che ritengo stronza  una tal persona, e il tal comportamento vigliacco, come di dire che mi piace il sushi più della pizza, e detesto il rosa, non c'è niente di male.
Se rispetto le leggi, regole, policy ecc. del luogo che uso per veicolare le mie idee, posso farlo, anche se saranno dibattute, mal giudicate o fraintese.
Non per questo devo cancellarle e censurarle, ma solo avere la coerenza e il coraggio di mostrarmi per ciò che sono e passare oltre.
Chi mi è amico lo sarà, chi non lo è non lo diventerà.
Chi vuol parlare parlerà, e chi ama criticare criticherà.
Ma io conquisterò qualcosa che non ho mai avuto....
*Tic-Tac! Tic-Tac!*
Imparerò ad essere me stessa, fallibile e terribilmente umana, ma per questo...
Libera come mai prima!
*Tic-Tac! Tic-Tac!*
Con 25 anni alla porta così è se vi pare!
E se non vi pare... fa proprio lo stesso!